2023年4月8日（土）に行いました池袋オフィス1周年記念イベントのレポート、後半編です。
前回は「なぜ婚活の闇に陥ってしまうのか？」「間違った努力とそこからの脱却方法」についてお話いたしました。(前半はこちら)

後半では、
・菊乃様【婚活ブスコーデ】について
・Kana様【拗らせ女子・自己肯定感の上げ方】について
をメインにお話していただきましたので、どうぞご覧くださいませ！

テーマ３【婚活ブスコーデ】（資料13ページから）

▼菊乃さん
！！！メンタルが落ちている方は閲覧注意！！！

〇お写真の印象について
この写真の女性、どう思いますか？（※資料15ページ参照）
普通に可愛らしい女性だなと思う方もいらっしゃるかもしれません。
職場でこの女性がいる分には全然アリです！
でも、この写真でもしマッチングアプリとか結婚相談所に登録をすると、良く言えば「素朴」
ちょっと激しい言い方をすれば、ブスまではいかないけど「中の下」
男性は隣に「もうちょっと華やかな人」がいたらそちらを選ぶ。

例えば資料（※資料17ページ参照）のお写真の方がみんな30歳ぐらいだとします。
男性が見た目で選ぶと
・真ん中＆右の女性：30歳くらいの男性が申込む
・左の女性：年齢が高い人が申込む
＝同年代男性からあんまり申し込みこない。
「周りからおとなしそうって言われます」とプロフィールに書く人結構いる。
「職場からは優しいって言われます」とか、「周りからおとなしい、穏やかって言われます」とか。
これって実はブス気味な方に割と言われやすい言葉。
穏やかとか優しいとか、本当かどうかはわかんないんですけど、そう見られる。
その後、一回話してみると意外と面白いねとか明るいねみたいな。

それではだめ。

婚活では写真で実態より明るく見せておかなきゃいけないし、この写真で登録するって婚活の中では戦闘力がめっちゃ低い！
自分の価値ってライバルによって変わる。
全然この写真でもだらしないとは言われないけど、婚活写真とかマッチングアプリとか婚活パーティーとかだと、周りに華やかな人がいた場合には「中の下」になってしまう。
CAとか女子アナのような人達とと常に比べられているので、自分がそこと戦えるかどうかっていうのは、ちゃんと確認すべき。
★メイクは結構時代が出るもの。
眉毛や、髪のまとめ方とかはプロに習いましょう！

20代～30代前半の未婚男性の交際人数を調べたアンケートの結果（資料20ページ参照）
⇒交際人数0人の方が約半分。
女性も33%いる。
皆さんが「普通」と思ってる男性って、おそらく過去に2～3人くらい付き合ったことがあるみたいな人になってくると思うので、自分の思っている普通の男性は結構上位を狙ってるなって思うこと。
一般の男性は恋愛経験あんまりないのが「普通」。
交際経験が表れるのが見た目。
女性も男性も身だしなみのレベルは交際人数と比例する！
よくお相手の希望で「清潔感のある人」って言うけど【清潔感】と【清潔】は違う。

寝癖って汚くはないと思うけど、寝癖ついてたら清潔感はない。
ワイシャツが洗濯してシワシワだとしたら清潔なんですけど、清潔感はない。
女性でも油断しがちなのが顔の産毛と腕毛。あとヒートテック出てるとか、それが「清潔感」。
顔やヘアメイクが出来あがってから服装にいくこと。
顔がイマイチの時って似合う服がない。
まずは顔を完成させた後に服装にいきましょう。

■婚活NGコーデ
・『花柄ワンピース』
・『カラーカーディガン』
⇒京王プラザホテルとかに行くと結構いらっしゃると思うんですが、今はもう古い。

・『服がブカブカ』
⇒体型に合っていない服装の方が結構多い。
Mサイズは身長160cmの人が基準らしいので、身長156cmとかいう方だったら、もしかしたらSサイズの方がいいかもしれない。
今ビッグシルエットとか流行ってるのでブカブカの服もあると思うんですけど、婚活でサイズ合ってないってスタイルがもったいない。サイズが合うものを着るようにして！

【写真撮影】
菊乃さんのオススメはアイルーチェさん！
東京の恵比寿と渋谷と二店舗がある人気の写真館で、名古屋にもある。
地方とかで撮ると「お母さん感」が出てしまいがち。
だったら、東京、名古屋に行って取るのが一番間違いがない！
それこそ、地方の人でもやっぱ東京まで来てる。そうするとその地方で、一人勝ち出来る。
地元で探すよりももちろんお金がかかるけど、その地域で一番の写真になる。
写真撮り直しも大事なんですけど、写真でありがちなのは写真と別人になりすぎ。
写真のメイクのクオリティは自分で再現できるようにしてください。

【婚活メイク】（資料28ページ参照）
お持ちのメイク道具ってどっち近いですか？
もし左だったら手抜きです。
でも例えば、この左側の少ないアイテムで顔を仕上げようとすると、その方がメイクって濃く見える。
ハイライトとかシェーディングとかコンシーラーとか、いっぱい使った方が自然に見えるもの。
なので自然に見えるナチュラルメイクって、めちゃくちゃ手間とお金かけてるんです。
ベースの下地を部分的に変えたりとか、そうやって、ナチュラルメイクっていうのは作られると思ってください。
写真をちゃんと撮る＋メイクレッスンを受けて、撮影のメイクは自分で再現できるようにすべし。
ほうれい線とかニキビ跡とか写真撮影ではだいたい消すので、実際会ってニキビ跡いっぱいあったらやっぱ別人って見られてしまうので、そしたらスキンケアとか食事とかも変えて。
肌質も改善して行くっていう必要がある。
そこまでやんなきゃだめなの？と思う人の為に一応別の努力の方法もお伝えします。

【婚活市場で人気な男性】（資料31ページ参照）
婚活市場で人気の男性ってどういう人かと言うと、欠点がないバランスがいい人が人気。
NGがない人。
ただしなんか、例えば東大中退だとしても、あの人気ってそんなにないんです。
高専卒とか年収とかスペック全部高くて、でも身長だけ160cmとかだったとしても人気がない。
転職して去年の年収源泉徴収票で300万円台だったとか。
まだ28歳とか30歳くらいだったら全然昇給の可能性全然あると思うんですけど、300万円台だったりすると、人気がない。
人気ある男性＝いい男じゃない。
なので、その中から丁寧に探して行けば、素敵な男性っていうのはいらっしゃる。
条件もそうですが、写真だけでも決めないほうが良いと思ってます。
この髪型にしてほしいとか言ったら変わるかもしれないので、だったらそういう原石の人気はないんだけれども、磨けば光るかもしれないっていう人を探して行くのもあり。

皆さん気にしない条件ありますか？
結婚相談所ってどうしても条件先に目が入りがち。
「なんとなく165cm以上」、「なんとなく大卒以上」、「なんとなくさわやかそうな人」で、「当然喫煙しない」みたいな感じで決めていく人も多いんですけど。
言われてみれば、身長って別にどうでもいいやって思ってる方いるんだったら163cm以下とかでも良い。（大体男性も苦戦してます！）
あと、非大卒の男性も、女性ってなんか結婚相談所って8割ぐらい大卒なので、それだけで年収とか全然高くても大学中退だとしても苦戦してるので。
大卒さほどそこまで重要じゃないのであれば、大卒も全然OKにして。
タバコ吸うのはあのこれから禁煙するんだったらありとかだったら、別に喫煙者も気にならないって言うんだったらこういう方もOKにしていただきたい。

ただし、向こうから来てもらうっていうのはダメ。

例えば自己紹介文で、「お相手の背が低くても髪が薄くても気にしません」とか書いてたら失礼ですよね？
これプロフィールに書いて向こうから来てもらうってことはできないので、もう女性から申し込むべき。
通常結婚相談所だと15人とか10人とか申し込んで1件受けてもらえるかどうかなんですけど、ちょっと不人気要素のある男性って結構苦戦しがちなので、女性から申し込んで申し込みすると結構高確率で受けてもらえる！
自分からガンガン申し込める女性って成婚が早いので、ぜひ自分から頑張ってほしいなと思います。

テーマ４【拗らせ女子・自己肯定感の上げ方】

▼kanaさん
こじらせ女子の失敗事例と改善法を、４つお伝えします。
①１つ目が蛙化現象ですね。蛙化現象っていうのは好意を向けられると気持ち悪いとか逃げたくなるっていうような感覚が起きてしまって、人を好きになれないっていうもの。
②２つ目が受け身過ぎ。申し込みしない、誘われ待ちの人。
③３つ目察してよ。
察してよ女子っていうのが結構いて、そういう方もものすごく婚活で躓く。
④４つ目が自己肯定感の低さ。
主には物事をネガティブに受け取ってしまうことによって、うまくいかなくなる方。

①『蛙化現象』
蛙化現象っていうのは、自分のことがすごく嫌いな人がなりやすい。
嫌いっていうのはもうただただ嫌いっていうよりも、もう気持ち悪い・おぞましいって言うぐらいの気持ち悪さを自分に対して思ってしまう。
なので、この例えば嫌いな虫とかムカデとかを思い浮かべて気持ち悪いって思うのあると思うんですけど、例えば男性が俺ムカデ好きなんだよねとかって言ったら「え、気持ち悪い…」みたいな。
なんかこう自分が嫌だって思ってるものをなんか好きとかっていうことに、対して嫌悪感を抱く。
これが蛙化現象。
あまりにも自分が嫌すぎて好かれると、なんでこんな私なんて好きなんだろう？みたいな。
これが蛙化現象なんですけど、実は女性ってそのあの男性に対して嫌悪感を抱きやすいっていう性質がある。

子孫繁栄の本能っていうのがあって、男性っていうのは種をばら撒いていく方ですよね。
なので10人女性がいたら8人くらいは好きって思える。
女性は逆に受け入れる方なので、やっぱり10人男性いてもいいなと思うのは、1人とか2人。
なので、男性は女性っていうだけで好きでもない人でもニコニコしてたら嬉しいもの。
でも女性は好きでもない人に性的な目で見られることに嫌悪感を抱くっていう装備が備わっている。
危機管理能力みたいな。
だから蛙化現象っていうのは、普通によくあること。
なので、婚活でちょっと引いちゃったりってすることっていうのは結構当たり前にあって、そこで「あ、もうこの人ダメなんだ」って決めつけないことが大事！
こういうことは女性として当然に備わっているものと理解した上で、「信頼関係を築ける」とか「手は繋げる」って思うんだったら、デートを何回かしてみて本当に無理ならその時に別れれば良いし、「すごくいい人だった」って思ったら、その先に進めることもあるので。
そこを理解した上でちょっと先に進んでみるべき。

②『受け身』
男性は基本的にガラスのハートで、断られることに実はすごく傷付いてたり、女性がどうやったら喜んでくれるとかものすごいプレッシャーだし、ちょっと手を繋ぐとか、触れるにしても何かタイミング待ちだったりします。本当に女性以上にデートに対してプレッシャーを感じてるので、「行ける」って確信持てないと、なかなか誘えなかったりするもの。
好きかどうかも疲れてるかどうかも分からない、無表情で受け身で待ってても恋愛って進展しない。
なので、「私はあなたに次誘われたらオッケーしますよ」っていう好意は示しておかないといけない。
例えばお見合いの時に、まだ好きになれるか分かんないけど、付き合ってみてもいいかなと思うんだったら、もう本当になんかご飯の話とかしてたら「行ってみたいです」とか「次行きましょうよ」とかこちらから言う。
LINE交換したら、「今日はありがとうございました。楽しかったです。ごちそうさまでした。次回も楽しみにしてますね」とか「次どこどこ楽しみにしてますね」みたいなことを言う。
そういう風に「誘ったらOKもらえるんだな」っていう状態っていうのは、好意として絶対示しておいた方がいい。
理想が高い人ほど、積極的に行きましょう！
理想の男性っていうのは先程お伝えした通り、生理的に心地いいとかフィーリング合う人＋信頼関係を築ける人っていうのをお伝えしたと思うんですけど、理想の男性っていうのは先程菊乃さんもおっしゃってたように、条件でまず絞り込んでいくっていう。軸が別なんですね。要は条件良ければ理想なわけじゃないんですよ。
だけどやっぱ条件で選んでると、より良い条件の人がいい人なんだって勘違いしてしまう。
もちろんその婚活っていうのはそのマッチングシステムを使うと、婚活市場はどうしても競争が生まれるし、比較があるってことはやっぱり、需要と供給のバランスみたいなのがどうしてもある。
なので、マッチングするゾーンっていうのを見つけないといけない。
このマッチングゾーンっていうのは自分も好きになれるし、相手にも好きになってもらえるって本当にそれこそ需要と供給ぴったり一致するようなそういうのがあります。
なので、婚活初めてまずやらないといけないのは、自分がどこまで届くのかっていうポイントを見つけていかないといけない。

例えばなんですけど、みんな婚活はじめると、やっぱり理想の人に申し込みがち。
それ全然OK。
でも、例えば自分に申し込んでくれる人に対して落ち込む人。
例えば、50歳の男性から申し込まれました。
「私ってこんな価値なんですかね？」みたいな。でもそれは自分の価値じゃない。
みんな理想や憧れの人に申し込む。男性も同じ。
自分に対して憧れて申し込んできてくれてきてるかもしれないし、ワンチャン行けたらいいなって言う人もいる。
理想だから、絶対にズレがある。
自分が会いたい人と申し込んでくる人の差って絶対ある。
これが年齢が高くなればなるほど、この乖離（かいり）が、大きくなって。
若ければそういう乖離が起きにくくなる。
だから、受け身だったら条件的にはあんまりよくない人から来ることがどうしても多くなってしまう。
なので、自分が条件もいい人と結婚したいんだっていって思う人であれば、自分から申し込んで行かないといけない。
で、どんどんお見合いをして行って、そこでフィーリング合う人とか、ちゃんと話し合いできる人を見つけていって、自分がどこまで届くのかっていうのをまず見極めていくっていうのが婚活において大事なところです。

もちろん、私はもう無理して追いかけたくないから、ちょっと楽できる人と結婚したいでも全然OK。
世間的には条件あんま良くないかもしれないけど、すごく楽にいられて幸せとか。
だからその理想の人っていうのと、その条件の市場とまた別軸っていうのを分けて考えてマッチングする人、だから条件下げたら不幸じゃないんですよね。全然。菊乃さんがさっき言ったみたいに条件が良いからっていい人とは限らないんですよ。
そこをね、考えといてほしい。

③『察して』
察してよ＝甘え。
察してよっていうのは、つまり言わなくてもわかるよねっていうこと。
コミュニケーションの喪失を意味します。
これは恋愛とか婚活につまずく原因なる。
日本人は他国とか異民族の侵略が免れてきたっていう歴史があるので、似たような考え方とか感じ方をする人達と集団生活を送る村社会で過ごしてきた為、未知なる考えを持った他者との付き合い方に不慣れ。

「言わなくてもわかるわよね」
→「あなたのことは理解しません」「あなたの考えなんて知りません。」と言っているのと同じ。

察してよという考えの女性は婚活うまくいかない。
結婚ていうのは、自分とは違うコミュニティで生まれ育ってきた人と出会うこと。
相手の違う考え方をちゃんと聞いて、「あ、そういう考え方もあるんだな」と理解して自分を変化して行かないといけない。
「察して」ではなく「私はこう思う」と相手に意見を伝えたり、意見を聞くってことが大事！

■察してをやめられない人
①自分の意見を言うこと＝相手に我慢させることだと思っている。
②相手の意見を受け入れて自分の気持ちにふたをする。
第3の選択肢があります！
③自分の意見も相手の意見もどっちも尊重する
例）私はAが良い、彼はBが良い
→じゃあ今週Aに行って、次の週にBに行こう。
いろんな意見を出し合って落としどころを見つければいい。

■本音の伝え方
IメッセージとYouメッセージ
Iメッセージ：主語が私
Youメッセージは主語があなた
言いづらいことを伝えるときは
「私は〇〇だと思って悲しかった。あなたはどう思った？」と聞くようにする。
これが、「あなたはなんでそんなことするの？」っていうになると、すごく決め付けられた感じになるので、ネガティブなことを言うときは、「私はこう思ったんだ」と伝えた上で相手の意見も聞く。
「〇〇さん、どう思う？」みたいな感じで、相手の意見も聞くっていうことだけ覚えておくといい。
本音を言ってもしそれを受け入れてもらえないんだったらその人とは結婚しちゃダメ。
聞く耳を持ってくれない人は、結婚したら辛いのでやめた方がいい。

④『自己肯定感の低さ』
物事の捉え方がネガティブな人
・信頼関係が築けない
・コミュニケーションコストがかかる
・決断に自信がなく決められない

〇自己肯定感が低いと…
自分は雑に扱われるとか、大事にされてないと思ってしまう。
例）彼と連絡がとれない
→愛されてないというフィルター通して考えるので
「浮気してるんじゃないか」
「愛されていない」と感じる
※全部自分が雑に扱われてるっていうふうに解釈をしてしまうとネガティブな感情っていうのが発生する。

〇うまくいく人はどういう風に捉えているか
例）初デートで安いお店を予約された
→「たまにはこういうお店もいいよね」
「楽しみ！行ってみたい」と思える

同じ現実があったとしても捉え方によって、未来が変わってくる。
★自己肯定感の低い方は日頃からポジティブに捉えるトレーニングをすると良い！

■自己肯定感を高めるには？
オススメトレーニング【認知行動療法】
モヤモヤした時に出来事を書くようにすること。
安いお店を予約されてモヤモヤしている
↓
なんでその感情が出てくるのか？
↓
こんな安いお店を予約してくるなんて、私のことを雑に扱っている？
ここで、「それって本当？」と根拠あるか自分に問いかける。
安いお店と自分の価値って全然関係なくないかな？という風に。

じゃあ、どう考えたらうまくいくか？
たまにはこういう店もいいよねって受け入れて、「行きたいお店があるんだったら自分から言えばいいか」みたいな感じで考えられるようにする思考のトレーニングになる。
もやもやしたときとか、なんか雑に扱われてるとか、そんな風に思ったときに、なんでそんなふうに思うのかな？それには根拠あるのかな？というのを、一回ちょっと立ち止まって紙に書いて考えてみる。
最初は、違和感があると思います。
でも、これを続けることによって、ポジティブに捉えられるように変わってくるので、良かったらやってみてください。

日頃の意識改革やトレーニング等、正しい努力のもと皆様が素敵なご縁と巡り合いますよう願っております！

後半は以上となります。
次回は最終回！質疑応答編をお届けいたします。お楽しみに！